居場所

こんばんは。

先ほど、晩御飯を食べ終わり一息ついているところです。

このブログを読んでいる人の中ではうつ病や精神疾患の方もいると思いますが、

みなさんの中で会社を休職している人もいると思います。

みなさんは、戻る場所があると思ってますか？

もともと仕事を担当していたのに、急に休職になって他の人たちが引き継ぎをして

対応はしているのだと思います。

会社って一人かけてもいつもと変わらずに運営できてしまいます。

それは残った人が頑張るからです。

それはいいことなのですが、逆に考えると、あれ？あいついなくても平気じゃない？

もっと言えば、あいついないほうがいいんじゃない？

とか、会社の空気の中にいない時期が長ければ長いほど、いないのが普通になっちゃって、いつのまにか日々の中で、忘れられてしまうパターンってあると思います。

自分は、今、そんな心境です。

確か、明日は会社が半日で掃除して仕事納めのはず。

みんなで「よいお年を」って毎年同じように挨拶して、年末を過ごして、新年を迎える。

自分は、年末も年始もいない。

なので、もう会社に居場所が残ってないんじゃないかって思う。

２０１７年は本当に苦しい一年だった。

思い出してもあまり思い出せない。

会社のおかげで今の自分がいる。

でも自分のおかげで会社に何をしてこれたのかわからない。

ずっとおんぶに抱っこ。

1日でも早く戻らなければならないとは思わないけど。

でも戻るなら早いほうがいい。

休職期間には期限がある。

その時に自分がどういう状態か（よくなっているのか）わからないから、

どんな判断を自分がするのかは、今時点では考えられない。

でもいずれ自分で考えて結論を出して、決断しなければいけない。

でも今はそれを考えると胸がぐーっと苦しくなる。

だから考えない。

でも自分の会社のみんなはそんなことないって信じてる。

でも不安はある。

不安。

それにつきる。

でも会社の人たちには、本当に感謝している。

家族にも感謝している。

お客様にも非常に迷惑をかけてしまっているだろうから、

お客様には申し訳ない。

でも自分では今はどうにもできない。

コントロールができない。

自分の身体が自分ではないと感じるときがある。

もちろん、それは落ちているときだけ。

上がっているときは、本当に普通（だと自分では思っている）。

とにかくすべてが波。

上がるも下がるも波。

食欲も波。

睡眠時間も波。

すべて波に飲まれているような感じ。

生きているではなく、生かされている。

でも一つだけ言えることがある。

運命は自ら招き、境遇は自らつくる。

だから今のこの状況は自分で招いたこと。

そしてこれからの境遇も自分でつくるしかない。

一生は１年の集まり、１年は１ヶ月の集まり、

１ヶ月は１日の集まり、１日は１時間の集まり、

１時間の集まりは１分の集まり、１分は１秒の集まり。

だから今という時間をどう過ごすかが、自分の一生を決める。

毎日を早く元気になるように過ごすしか、今の自分にはできないし、

それがやること。

自分に言い聞かせるように書いている。

今はこんな心境。

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＃罪